В связи со своей новой деятельностью - быть мамой, я общаюсь по-большей мере с теми, у кого тоже уже есть дети. Среди них, так же, есть придерживающиеся разному мнению мамы.
Немного отступлю и поведаю историю из жизни, увиденную мной...
Во время беременности, гуляя в парке, я стала свидетелем сцены, в которой маме нужно было куда-то срочно ехать. У неё трое детей: старшая - дочь, средний и младший - сыновья.
Мальчика постарше она посадила в машину, а девочке велела остаться с бабушкой, которая присматривала на игровой площадке за маленьким.
Девочка, видимо, то ли очень хотела поехать туда же, куда и мама с братом, то ли очень не хотела, чтобы мама вообще уезжала. Она плакала, просила, держалась за машину.
Мама девочки "отдирала" её от дверцы, вела за руку обратно к бабушке. Девочка возвращалась, опять плакала, опять просила. Через мгновение мама сорвалась на крик и обидные слова: "Мне нужно ехать. Ты мне не нужна там. Я не хочу, чтобы ты ехала"..
Действия девочки повторялись вновь и вновь.
В итоге, закончилось тем, что мама отвесила своему ребёнку звонку пощёчину, оттолкнула от машины и сев, захлопнула дверь. Девочке ничего не оставалось, как в слезах вернуться к бабушке.
Наблюдая данную картину, у меня внутри всё съёжилось. Изнутри так и подмывало подойти к этой женщине и влепить, что есть мочи, такую же оплеуху! Ещё долго я находилась под впечатлением от увиденного. Почему она так сделала? Девочка не казалась мне неуправляемой, скорее наоборот - её мама психически не здорова.
Чужая семья - потёмки.
Так к вопросу о мамах. Находясь у кого-либо в гостях, я видела, как одни мамы спокойно и стойко объясняют ребёнку что "нельзя", "почему нельзя", раз за разом отводят от желаемого, но без применения силы. Другие же мамы, позволяют себе и шлёпнуть своё чадо по попе, и прикрикнуть.
К моему великому сожалению, я - не идеальная мама. Признаюсь, было такое, что я сама и на крик переходила, и пару раз шлёпала свою дочку. И я себя за это ненавижу.
После такого поступка (хотя, я склоняюсь к слову "проступок"), я перелопатила гору информации на тему воспитания детей с применением физической силы.
Мы не будем говорить о насилии над детьми в семье, так как это вообще отдельная тема и здесь, как мне кажется, не может быть место двум мнениям. Однозначно этого быть не должно ни под каким предлогом!!!
Можно ли сказать, что шлепок по попе - такое же насилие, хоть и без физических увечий?
Поговорим о следующем:
- Почему взрослые шлёпают детей?
- Как удар по попе влияет на ребёнка?
- Каким образом Вашей семье избежать физического наказания при воспитании малыша?
В большинстве случаев это происходит тогда, когда родители теряют терпение, устают на работе, чувствуют себя в отчаянии. Порой они могут отшлёпать ребёнка потому, что уже несколько раз повторили ему, что что-то делать нельзя, а ребёнок этого пока не понял.
Если вы время от времени шлёпаете ребёнка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлёпнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и всё? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребёнком. Нельзя сказать однозначно: «шлёпать нельзя» или «шлёпать можно». Пороть ремнём, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнём пороть! Важна золотая середина, как и во всём. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай! Все родители знают, как бывает обидно, когда дети их не слушаются. Но, тем не менее, даже легкое шлепанье – не выход из ситуации.Взрослые, шлёпая детей, показывают свою слабость. Лучше поучитесь у своих малышей настойчивости!
Мало кто из родителей имеет представление о психическом развитии ребёнка, его сензитивных периодах. А между тем, сензитивные периоды - это периоды особой восприимчивости, когда каждая черта характера интенсивно развивается в течение некоторого узкого промежутка времени. Сензитивные периоды сменяются от рождения до 18 лет ребёнка. Наиболее опасным для травматизации является дошкольный возраст. Один неверный родительский поступок в этот период может повлечь за собой тяжёлые психические нарушения для будущего взрослого.
В этот период идёт закладка психики ребёнка, формирование стереотипов поведения, особенностей сексуального влечения.
От того, будет ли нарушен процесс её становления, зависит психическое здоровье ребёнка и возникновение сексуальных извращений и девиаций в будущем.
Битьё или просто шлпанье ребёнка, как минимум, сеют в его душе злость и обиду, которая вырастает в будущем в непонимание, противление, ненависть и даже отторжение своих родителей, становясь причиной раздоров в подростковом и даже взрослом возрасте.
Но есть и гораздо большая и совсем не надуманная опасность такого воспитания - возникновение мазохизма. Вопреки распространенному мнению, людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут рискнуть их реализовать.
Среди женщин подобные фантазии есть только у 50%, при благоприятных обстоятельствах их реализуют 15-17% женщин. (Оганян Р. 'Тёмная сторона любви').
Просматривая форумы и блоги мазохистов, я неоднократно встречала там признания, как одно-единственное наказание в детстве, вызвало потребность во всё новом и новом воплощении страдания. Физического или эмоционального.
Так как же обойтись БЕЗ столь малоприятного способа, как для родителей, так и для детей?
Советы психологов
Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы:
- Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.
- Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.
- Нормальные дети. Время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.
Вы хотите спать. Время позднее. А ребёнок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили… Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что Вы сейчас ругаетесь не с маленьким врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а Вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнём или шлёпать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдёте в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали.
Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребёнок просто соскучился или не может успокоиться (детям порой это даётся нелегко). Прижмите его к себе, поговорите.
Чадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и всё заканчивается шлепком. Вы себя ругаете.
Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребёнку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что Вы злитесь, что Вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что Вы человек, у Вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда Вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу Всё обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадёт сама собой.
Шлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребёнка, а родителей. Видимо, родитель в тяжёлом психологическом состоянии, его всё раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем.
В любом случае, если Вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?
Почему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперёк, а мой нахал меня совсем не слушается!». Вы привыкли, что в Вашей семье все разговаривали тихим голосом, Вы сами были послушным ребёнком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у Вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на Ваш взгляд царит гармония.
Что делаю лично я, когда моё терпение на исходе:
- Вспоминаю, как было обидно мне, когда в детстве, за шалости я получала взбучку.
- Говорю себе: "Маленького ребёнка легче всего обидеть, потому что он не может дать отпор ни физически, ни морально. Особенно родителям, потому что он питает к ним безусловную любовь."
- Отношу дочку к мужу, который в отличии от меня спокоен. Успокаиваюсь. Потом забираю ребёнка обратно.
- В моменты, когда я всё же срывалась, я просила прощения у дочери. Говорила, что разозлилась и поступила неправильно по отношению к ней.
Почему я в данной статье не привела аргументы "за" применение физической силы в воспитании детей? Потому что прочитав всё выше сказанное, Вы сами поймёте, что никаких "за" в этом вопросе попросту нет!
Любите своих детей! Только истинная любовь - самый лучший советчик! И помните, с ЛЮБЫМ ребёнком можно договориться!
Комментариев нет:
Отправить комментарий